Ahhhhh, le fameux syndrome du voyage a vélo. Depuis le temps que je croise des cyclo perdus, il fallait bien que je vous livre quelques révélations non ?! Voyez plutôt:
Symptômes après votre premier voyage :
-C’est juré, on ne vous y reprendra plus. Vous avez décidé de vous acheter de vraies sacoches chez D4 pour remplacer ce fichu sac à dos que vous aviez rempli de boites de conserve et qui vous a littéralement écrasé sur la selle durant des kms et des kms…
-Vous venez de vous acheter une revue outdoor qui vous conseille de vous habiller chaudement par grand froid, ou de voyager légèrement vêtu par forte chaleur… Trop fort comme conseils !
-A chaque fois que vous descendez de votre engin, vous avez l’impression de marcher sur des œufs.
-Ca y est, vous avez enfin pu rouler plus de 60 km en une seule journée, sans coup de fringale, sans pleurnicher au téléphone pour que votre mère vous ramène à la maison en voiture.
Symptômes après votre 3eme voyage :
-Vous venez de vous inscrire sur un site de cyclo-tourisme en ligne et vous trouvez génial de passer vos soirées à questionner tout le monde sur « Comment fixer des panneaux solaires sur un porte bagages » alors que l’on trouve des prises de courant dans le monde entier…
-Votre état de forme s’améliore mais vous frisez encore dangereusement la limite de la tachycardie lorsque vous escaladez cette satanée cote qui vous mène parfois à vélo à votre travail. Mais cette fois ci c’est décidé, vous allez suivre les conseilles d’un cyclo du coin en espèrent bien changer la donne.
-Le vélo de course de votre oncle datant des années 70 n’a pas résisté aux 60kg de bagages que vous avez exclusivement placé sur la roue arrière…
Symptômes après votre 6eme voyage :
-Vous venez de vous acheter une magnifique monture sur mesure avec votre nom inscrit dessus et invitez tous vos amis à s’extasier devant la « bête »
-3 plateaux sur une randonneuse c’est quand même bien plus agréable pour traverser les Alpes…
-Vous répondez régulièrement à des questions de novices sur FB et êtes tout excité à l’idée de voir le nombre de vos réponses augmenter à grande vitesse sur votre page perso.
-Votre début de collection d’articles de presse est la nouvelle fierté de votre site web…
Symptômes après votre 10eme voyage :
-Vos sacoches sont toujours remplis de morceaux de mousse lorsque vous n’êtes pas sur la route car vous trouvez qu’elles sont de fantastiques coussins une fois disposées sur votre sofa.
-Votre partenaire a fini par se laisser convaincre que voyager à vélo en couple peut renforcer votre union.
-Vous connaissez bien au moins 3 continents et venez de vous inscrire a des cours du soir pour du mandarin niveau expert…
-Vous faite désormais chaque année plus de kilomètres à vélo qu’en voiture.
Symptômes après votre 18eme voyage :
-Vous avez déjà du changer au moins 5 fois de tente car les promesses des fabricants n’étaient pas du tout à la hauteur des indications fournies dans leurs catalogues.
-Votre patron en a raz le bol de vous voir régulièrement débarquer dans son bureau pour vous voir demander un nouvel aménagement de votre temps de travail car oui, vous passez maintenant presque plus de temps a voyager sur 2 roues qu’à bosser…
-Votre vélo est bardé d’autocollants de pseudo partenaires dont vous êtes très fier car il y a encore des boites qui ont réussi à se faire de l’argent sur votre dos en vous « offrant » une réduction de 15% en cas d’achat de tout votre matériel chez elles…
Symptômes après votre 25eme voyage :
-Votre épouse menace de vous quitter si vous ne décrochez pas avant la fin de l’année…
-Vous connaissez la plupart des matériaux conçus pour le voyage à vélo et adorez conseiller les fabricants pour l’amélioration de leurs produits.
-Un chauffard vient de vous renverser. …C’est déjà la troisième fois.
-Vos voisins et amis n’ont désormais plus assez d’excuses pour ne pas avoir à gérer votre boite aux lettres, clefs d’appart et autres stockage…. Maintenant, ils vous évitent carrément, c’est plus simple pour eux…
Symptômes après votre 30eme voyage :
-Vous présentez régulièrement des conférences relatant vos derniers trips à des retraités qui ont vu votre affiche dans leur hospice. …Parce qu’il y a des jeunes que cela intéresse???
-Votre niveau à vélo atteint bientôt celui d’un coursier de niveau départemental en phase de reprise.
-Vous revisitez des pays que vous avez déjà vus car ils sont comme vous et votre vélo; ils changent. De plus, la lune n’est toujours pas accessible à ce type de pratique…
-Les compagnies aériennes vous ont déjà perdu ou détruis au moins deux vélo.
Symptômes après votre 50eme voyage :
-Vous vivez seul depuis déjà longtemps…
-Il y a au moins 3 randonneuses dans votre garage vide, plus 2 remorques, deux vélo couchers, un trike, toutes sortes de sacoches… Une voiture? Mais pourquoi faire???
-Vous avez des amis dans le monde entier et frôlez la saturation de votre carnet d’adresse Face Book.
-Vous êtes complètement lassé des questions stupides que vous posent inlassablement les quidams de bases qui vous abordent à propos de votre matériel ou mode de vie.
-Votre entourage vous soupçonne d’appartenir à une secte.
Symptômes après votre 100eme voyage à vélo :
-Vous ne savez plus vraiment combien de pays vous avez déjà visité. -Vous vous dirigez de préférence vers les régions dites « à haut risque » pour être certain de ne pas y croiser de touristes.
-Vous êtes devenu un champion du porte à porte au point de ne plus avoir besoin de vous encombrer d’une tente et d’un réchaud multi-combustibles.
-Vous ne craignez plus de ressembler à un vagabond, …ben non il est déjà trop tard !
-Vous avez quitté la France depuis bien trop longtemps et ne possédez plus les papiers nécessaires pour espérer pouvoir revenir un jour chez vous….
-Vous vous êtes payé une fameuse tranche de bon temps…
